Блог болельщиков Спартака

13 августа. Кошице. 250 человек, из них 60 фанатов.

Ну вот и настала, наконец, столь долгожданная пора еврокубков! Удачный жребий до глубины души порадовал врубающихся в расклады фанатов, однако желаемого эффекта достигнуто не было. Организованно срубили тикеты всего-то 15 рыл. Подавляющее же большинство, сославшись на субъективные причины, решило прогулять выезд. Заставить никого нельзя, это право каждого - планировать досуг по своему разумению, но все же, хочу еще раз настоятельно порекомендовать всем приобщаться к подобного рода фан-деятельности ввиду колоссальной занимательности данной активности.

В воскресенье вечером все вместе с провожающими успешно сгруппировались на Киевском вокзале. Немногим ранее в Чоп уже отправилась первая бригада в составе Рашпиля, Молекулы и еще пяти человек на нашем же поезде. Помимо тех, кто закупал билеты организованно, ехало еще с десяток фанатов и столько же немыслимых людей в шарфах.

Первый этап любого выезда в Европу включает в себя поездку в барыжном поезде. Этот тур не был исключением. Многовагонное транспортное средство украинского направления мало чем отличалось от своих брестских аналогов, и 30 с хреном часов нам пришлось трястись в вагоне, где царил уринарный смрад и прочие зловония.
Первую ночь пропускаю - ничего интересного не было. Начну с полудня следующего дня, а именно с понедельника. Не обременяя себя сложными математическими подсчетами, многие из вас уже врубились, что в это время мы подкатили к “славному” городу Киеву. Высыпав на до боли знакомый для многих вокзал, москвичи принялись усиленно наполнять своды этого архитектурного сооружения могучими низкочастотными звуковыми колебаниями. Были вспомнены все заряды союзных времен, соответствующие месту исполнения и актуальные навеки. Местные пребывали в таком шоке, что даже не смогли выказать негодования от происходящего. Апофеозом всеобщего безумства и глумления явилось то, что Губан отодрал замечательную табличку “Киiв-Львiв” (надеюсь, что написал правильно) от остановившегося рядом поезда, с которой все многократно зафоткались. Да, забыл упомянуть, что в Киеве в нашу группу органично влились фаны Корейко и Длинный, бомжевавшие со времен неудавшегося Новороссийска.

После самой главной промежуточной остановки поезд вновь взял курс на запад, изредка делая остановки в конкретных пердях. В эти редкие мгновения пьяный Киса, снизошедший до выделения своего драгоценного времени на посещение Восточной Европы, устраивал конкретные “шоу Нарциссо”. Высовываясь в окно, он истошно заряжал антиирландские лозунги и пел про то, как он ненавидит ИРА и Римского Папу. Зрительскую аудиторию этих выступлений составляли лишь бабушки, усиленно пытавшиеся впарить нам различного рода “цибули” по заоблачным, для здешних мест, ценам.
Некоторые тотально нетрезвые фанаты, не привыкнув к украинской валюте нового образца, поддались на уловки пожилых коммивояжеров. Кстати, о новых украинских купюрах: на одной из них нами был обнаружен - кто бы вы думали - гетман Мазепа!!! Прикиньте, насколько они охренели - впаять Мазепу себе на лавандос! Вообще, основываясь на своих личных наблюдениях, могу сказать, что Украина усиленно пытается встать в один ряд с лабусами, хорватами, поляками, чехами и т.д., которые, найдя себе новых хозяев в лице американцев, бесятся в бессильной злобе. Да ну и хрен с ними!

Ближе к вечеру все внимание публики переключилось на пьяного Корейку, который выказывал чудеса эквилибристики: с риском для жизни необоснованно смело вскрывал дверь вагона, и, высовывая свое тело, встречал бурные потоки воздуха, а когда поезд снижал обороты, он демонстрировал всем свое врожденное цирковое искусство, выскакивая на ходу на землю, а затем запрыгивал обратно. Поздно вечером Тезка умудрился разбить огнетушитель и испортить что-то еще, в связи с чем во Львове к нам зашли представители так называемого “Беркута” и принялись усиленно вычислять пакостника, но всеми обожаемый житель Подмосковья учинил грамотный шифр и остался незамеченным.

На следующее утро мы наконец-то достигли Чопа. В течение двух часов занимаясь кинологией, добрались до Ужгорода и вплотную приблизились к цели паломничества. Зафрахтовав автобус, наша бригада понеслась в Словакию. Таможня и паспортный контроль были пройдены довольно-таки успешно, разве что Кисе слишком долго не отдавали паспорт, на что он звучно зарядил на языке основателей футбола: “Не сдадимся Ирландской Республиканской Армии!”
Через два часа мы были уже в Кошице.

Второй по величине город Словакии встретил нас аккуратным убранством улиц и обилием на них молодых особей женского пола весьма приятной наружности. Измученных дорогой фанатов особенно приводили в восторг их по-европейски аккуратные и стильные прикиды, максимально, но, в то же время, в рамках приличия позволявшие солнцу оставлять свой колоритный след на телах их привлекательных владелиц.

Затем была пробита конвертационная операция, благодаря которой каждый из нас стал счастливым обладателем местных бабок и поимел возможность предметно пробивать соответствующие происходящему прайс-листы в различных местных общепитах и в фирменных спецточках для выжирания легкого алкоголя.
Ценовая политика словацкого мелкого и среднего бизнеса тронула нас до глубины души: на $1.5 можно было легко вырубить 8 батлов пива, на $1 - офигительно заточить.
Дальнейшие наши передвижения были связаны с вычислением потенциального зависалова. Небольшая часть фанатов остановила свой выбор на очень комфортабельном отеле, денежное выражение арендной платы за номера которого большинство не устроило. В количестве 20-ти человек мы пролонгировали скитания. И в концовке были вознаграждены за свое терпение. Опрятные трехместные номера с чистым бельем и сортиром (не то, что “Тернавитская 55”*) (* - выезд на матч с “Легией” -примечание автора) вычислились нам всего за $5 в сутки.
Долгий завис на новой жилплощади показался нам бессмысленным в условиях еврокубкового выезда, поэтому, закинув вещи и по-быстрому прополоскав тузы, все вновь оказались на улице в поисках необычных ощущений.
Да, забыл рассказать вам о том, что с момента получения доступа к словацкой валюте и до того как мы покинули этустрану, пиво бодалось всегда, вообще всегда; естественные перерывы в выжиралове возникали лишь во время сна и махачей! Ну так вот, оказавшись на улице, фанаты основательно закупились и решили выдвигаться в сторону локального спортсооружения, ввиду того, что скоро должна была начаться тренировка. Поглазев на лениво перекидывавших мячик игроков и познакомившись со старыми фанатами, немногочисленно представленными на трибунах, мы вернулись в гостиницу.

Наступал вечер, а вместе с ним и пора выходить в город и обозначать свое присутствие. Заглотив немалый объем хмельного напитка, наша группа ломанулась на примеченный еще утром “местный Арбат”.
Достигнув этой улицы, все фанаты выстроились в боевом порядке и прошествовали вдоль нее, пробивая жизнеутверждающие патриотические заряды. Аборигены расступались, иностранные туристы наводили на нас объективы своих видеокамер. Парочка полицаев мгновенно пристроилась позади нас, устойчиво сохраняя небольшую дистанцию.
В определенный момент Тезка с присущими лишь ему грацией и галантностью попытался обнять за талии проходящих мимо двух молодых дам. Но после его маневра почему-то чиксы оказались на мостовой, потирая ушибленные бока.
Полицейские среагировали тут же: подбежав к нам, они вызвали подмогу и стали требовать документы. Естественно, что все идентифицирующие личность бумажные подтверждения “оказались” у руководителя группы, культурная программа которого сильно варьировалась с нашей, так что о его местонахождении никто, естественно, не мог предполагать. Вскоре полицейские отстали и мы, неукоснительно следуя программе выезда, перешли к новому этапу.
Зайдя в менее освещенные районы, спартачи начали пробивать граффити. Обладающие художественным талантом фанаты, искусно и не очень, наносили на словацкие стены столь приятные для визуального вкушения и мысленного анализа слоганы с помощью захваченной с собой из Москвы краски. Остальные же идейно поддерживали творцов. После этого был оккупирован один неплохой паб, где начало происходить духовное разложение москвичей посредством пагубного влияния дешевого и качественного алкоголя.
Словно хиппи, которые при возможности едят впрок, фанаты вливали в себя пиво без остановки. Дело дошло до того, что, например, Губан бодал пенистый эликсир даже во время справления своих естественных нужд в подворотне, уже не осознавая нелогичность своих поступков.

Но самая удивительная метаморфоза приключилась с Майклом. Кто не видел этого лично, наверное, никогда мне не поверит, а было вот что: поднося очередной стопарь пива ко рту, Мавроди орал, что он не может больше пить и пьет лишь потому, что он на выезде. Уважаемые читатели, вы разве в состоянии представить Майкла, говорящего о том, что он не может больше пить?!
В это же время в нашу группу влился вновь прибывший наш фанат, живущий в Риге. Его транспарант несколько раз в сезоне вы можете лицезреть на наших домашних и выездных матчах. Было уже поздно, и несколько человек, не выдержав изначально взятого темпа, удалились в гостиницу на заслуженный отдых. Нас осталось 12 рыл. Затем приняли совместное решение сменить место дислокации и повычислять что-нибудь другое. Выписавшись из паба, мы ломанулись по одной из центральных, но уже почти пустынных, улиц. Кто-то зарядил что-то агрессивное, и у нескольких фанатов, пребывавших в алкогольном угаре, групповое скандирование хулиганского лозунга окончательно резонировало нервную систему. Началось крушение мусорных ящиков, разламывание скамеек и прочие разрушения.
Не прошло и пары минут нашего подобного движения по улице, как подъехало четыре тачилы, принадлежащие местному муниципалитету, из которых высыпала дюжина работников правоохранительных органов. Появились они вполне вовремя, так как парочка фанатов уже поднимала камни, посматривая в сторону ослепительно сверкающих витрин. На удивление, вторая наша встреча с полицией была схожа с первой. За исключением того, что в концовке они сообщили нам о том, что в третий раз будет по-другому.
Отвязавшись от стражей порядка, все ломанулись на поиски дальнейших приключений. И эти самые приключения долго искать не пришлось. Едва мы вписались в какой-то бар, принялись снова забухивать и предаваться безумным телодвижениям, как стало известно, что двое из наших пострадали физически от местных вышибал. Собравшись вместе, все выбежали на улицу. Действительно, отстав от всех, эта парочка не приглянулась охранникам (видимо из-за своего состояния), и, в ответ на требование пропустить их к своим друзьям, была привалена прямо перед входом. Нами было принято логичное решение: исполнить ответочку. Быки также собрались перед входом, но сдругой стороны тяжелых дверей. Спартачи, намотав пряхи на ручищи, в течении секунд тридцати исполняли пальцовку в лучших подмосковных традициях, призывая местных сразиться с ними в открытой схватке. Но честному поединку огромных размеров люди предпочли запирание дверей и движение пальцами по телефону ментам, появление которых не заставило себя долго ждать. Грациозно покинув свои автомобили, полицейские подвалили к нам, угрожающе постукивая дубьем по ладоням. В это время из бара вывалилась пьяная туша Майкла и разразилась дикими воплями, которые при внимательном прослушивании оказались конкретными претензиями. Не врубившись в расклад, он орал на нас за то, что ему не дали хорошенько выжрать и нарубить чикс. В завершении своей речи всю свою злость Мавроди воплотил в разбивание недопитого батла о стену бара. Этот поступок явился катализатором дальнейших событий.
Полицейские, с дубьем наголо, бросились на нас. Во время попытки избиения словацких палок своими телами наше подсознание ассоциировало происходящее со схожими событиями, регулярно имеющими место, ну, например, в Нижнем Новгороде. Выдержав совсем немного, москвичи бросились искать спасение в узкой улочке. Слегка прогнав нас, полицаи сбавили натиск и заставили отправиться в гостиницу под своим пристальным наблюдением. Доведя до самого места ночлега, нас, наконец, оставили в покое.
Перед отходом ко сну были сделаны малоутешительные выводы касательно неудавшегося вечера: двое из нас неплохо схватили в чучело без какой-либо ответочки, и все вместе пострадали от полиции. Оставалось ожидать наступления грядущего дня, когда нужно будет постараться не подвести друг друга вновь.
После трудных вечера и ночи, фанаты забылись во сне, и пробуждение настало довольно-таки поздно - в среднем около полудня. Именно в это время мы получили еще одно пополнение в лице фана Автостопа, который уже около месяца рассекал по Европе в одно лицо, прочитав перед этим известную книжку про ХИЧ-ХАЙКИНГ.
До глобальной стрелки с другими фанатами оставалось уже немного времени. Быстренько заточив в ближайшем ресторе, и произведя очередные торгово-закупочные операции, мы отправились на местный Арбат. Там уже ожидала нас бригада Рашпиля и несколько старых. Оккупировав площадку около прекрасного фонтана, москвичи начали раскачивать традиционную разминку, которая вскоре плавно перешла в массовое купание. Спартачи (в слюни) с разбега забрасывали свои тела в бурлящие воды фонтана, рискуя пораниться о железные трубки, через которые скрытые в недрах земли механические агрегаты под звуки классической музыки ритмично изрыгивали множество водяных струй различного диаметра. Контраст был очевиден, и местные от всего этого впали в депрессию, граничащую с шоком.

Часа за полтора было решено выдвигаться на матч. Воспользовавшись трамваем, через двадцать минут мы оказались на площади, прилегающей к стадиону. Она была наводнена местными, облаченными в розы и майки “Кошице”. При виде нас многие аборигены буквально выказывали восторг, жали нам ручищи и лезли с расспросами. Основная интересующая их деталь, связанная с нашим приездом, заключалась в том, подвалили ли те люди, которые были с Праге на матче со “Спартой” и будет ли здесь что-нибудь подобное.
Дав положительный ответ на первый вопрос и многозначительно промолчав на второй, мы приобрели билеты и отправились на сектор. Ближе к началу матча 10-тысячный стадион заполнился до отказа. На нашем секторе насчитывалось рыл 250, фанатами из которых являлись лишь 60 человек. Украсив сектор содержательными транспарантами и многозначительными флагами по всему периметру, мы сгруппировались внизу для производства шизы.
Со свистком арбитра начались грамотные песнопения и скандирования. После каждого заряда стадион недовольно свистел, а на ближних секторах просматривались факи. На местном же фан-секторе были примечены розы пражской “Спарты”. Являлось ли это подхалимажем, либо на игру прибыли настоящие чехи, осталось загадкой.
Что касается словацкой шизы, то ее можно охарактеризовать как полную фигню по сравнению с нашей домашней. Спортивную сторону происходящего описывать нет смысла - только расстраиваться лишний раз /матч закончился со счетом 1:2,- прим. мое/, так что сфокусирую ваше внимание исключительно на околофутбольных событиях.

После каждого из голов в наши ворота все молодые фаны запрыгивали на отделяющую нас от словаков решетку и выказывали местным английские факи в ответочку на их наглые заряды в сторону гостей. После своего же гола кромка поля была закидана захваченными из Москвы рулонами бумаги, была взорвана пиротехника и устроен конкретный HARD SLAM внизу сектора. Полиция вела себя достаточно индифферентно до определенного этапа.
Кстати, следует детально описать работников правоохранительных органов, призванных следить за порядком на этом матче. Дислоцировались они вверху и внизу сектора, по бокам около решеток никого не было. Прикинуты они были, словно через некоторое время им нужно было разгонять десятитысячную толпу вооруженных камнями и палками сеульских студентов. Щиты, увесистое дубье, бронированные доспехи, предохраняющие корпус и рычаги. Завершали же всю эту экипировку плотные шлемы с забралами из прозрачного материала.
Описывал все это я потому, что вскоре этим рыцарям предстояло вмешаться в нашу судьбу. А началось все вот как. Сильно расстроенные фанаты стали запрыгивать на лицевую решетку и нависать над полем. Уверенно тыкая в наши бока дубинами, полицаи не позволяли почему-то это делать. И минут через десять им вроде бы удалось нас успокоить. Почти все фаны вернулись на ряды и нервно жестикулировали в адрес игроков в красно-белой форме.

Но с подобным ходом событий не смирился Киса. Где-то успев обожраться до предела, лондонец бегал перед нами, призывая к активности. Поняв, что его красноречие бессильно перед нашим сознанием, он, взяв Мао в помощники, принялся бродить по сектору, выясняя, где бы напакостить. В своих странствиях они набрели на боковую решетку. Следуя страусиной логике, два фаната с лунатичными от алкоголя повадками приподняли висевший здесь же флаг, засунули туда головы и принялись вербально оскорблять словаков, восседавших по соседству, думая, что полицейские это не видят ни хрена.

Полутысячный сектор взорвался от недовольного заряда, и несколько рыл ментов бросились валить нашу парочку. Практически все фанаты ломанулись на выручку. Остальные серые также начали вписываться, поопускав забрала. Их броня не позволяла нам нанести им хоть какой-нибудь урон. Наше же здоровье весьма успешно и уверенно подкашивалось посредством нехилых отоварок дубьем. Так что уже секунд через двадцать махач уверенно трансформировался в одностороннее валилово.
Словно кубинцы, рубящие тростник своими мачете, полицейские, окружив нас, с улыбками людоедов орудовали непокладая рук. Иногда кто-то из спартачей, собрав все силы на последний рывок, достигал спасительного пространства, вырвавшись из окружения, но несколько рыл пострадали серьезно. Весь стадион в это время наблюдал за этим действием, звучно поддерживая работников родных органов…

После окончания матча мы принялись лениво сворачивать транспаранты. Затем, выйдя за пределы спортсооружения, оказались у автобусов, которые должны были везти болельщиков от клуба в аэропорт. Около 20-ти старых оправились домой именно подобным образом. Приближалась кульминация выезда. Итак, проводив старых, нас осталось лишь 20 рыл - те самые, которые вместе жили в одной гостинице. Как раз в этовремя прибегает бригада Рашпиля с воплями, что на них прыгнули прямо на площади перед стадионом.
Латентность ублюдочков поразила нас основательно: перед матчем они лезли обниматься, а теперь прыгнули на отбившихся 7 человек! Ну что же, они сами захотели этого!!! Раздались боевые кличи, и мясники принялись отламывать и подбирать эргономическое дубье и разматывать еще более эргономические пряжки.
Затем, сгруппировавшись, мы рванули на площадь, где застали словаков за завершением посадки в трамвай. Дабы не стормозить, один из нас с боевым кличем “погнали!” с разбегу отоварил заднее стекло увесистой пряхой. Стекло маленькими четырехугольниками мгновенно осыпалось. Обступив вагон с внешней стороны, красно-белые принялись хлестать ремнями по открытым дверям. Трамвай был набит битком, поэтому у стоявших с краю не было шансов на спасение. Те из москвичей, кому не хватило места у раскрытых дверей, начали крушить стекла. Один наш фанат к ужасу водилы пытался высадить колом лобовуху, но она никак не поддавалась. Весь этот рэмпэйдж пролонгировался секунд тридцать. Ну что же, вроде дело сделано?! Шокированные словаки, съежившись, прижались к задней стенке и друг кдругу. Крайние из них неплохо наказаны. Все окна с внешней стороны высажены - надо сваливать до появления полицаев. Бодрым и уверенным шагом спартачи сходят на прилегающую к площади улицу.

Но это была далеко не концовка.
Через небольшой промежуток времени до нашего слуха донеслось: “Кошице Хулиганс! Кошице Хулиганс! …!” Обернувшись, мы обнаружили, что словаки выскакивают из трамвая и группируются. Похоже, что они требуют продолжения банкета! Не откажем себе в удовольствии удовлетворить их потребности. Оппозиционеров собралось больше сотни, так что предстояла тяжелая битва 30 х 100.
Для того чтобы вы ясно представили происходившее, опишу географию потенциальной батальной площадки. Прилегающая к площади улица была достаточно широка (по две полосы с каждой стороны), от тротуаров с каждой из сторон ее отделял высокий плотный и стриженый кустарник. Мы перегородили проезжую часть и были готовы достойно принять прыжок.

И вот началось: словаки грамотно выстроились и, заметнув вперед себя пару пустых батлов, ломанулись на нас. Дабы не быть смятыми скоростью, наш костяк тоже начал движение и врубился в них. Завязалось валилово. Изделия российской оборонной промышленности, не подлежащие конверсии, принялись выписывать в воздухе довольно-таки хаотичные траектории, немыслимость которых, впрочем, при более детальном рассмотрении носила вполне системный характер, ввиду того, что они (траектории) регулярно обрывались словацкими телами. Да, да, солдатские ремни еще раз сослужили добрую службу красно-белым в этой стране.
Пряжкам вторили дубины внушительной длины и хорошего диаметра. Один наш герой бесстрашно выскакивал на передовую со своим двухметровым шестом, и, выказывая подлинные боевые искусства Шао-Линя, гонял сразу рыл по пять - шесть.
Еще одна свинка, вооружившись специальными железными шарами на цепи (предусмотрительно захваченными из дома) наводила ужас на противника. При воздействии убойной силы шаров на словаков, их тела конкретно крючило в дикой боли, и они выходили из строя. Хочу справедливо отметить, что местные за исключением пары палок оружия не использовали, только руки и ноги. У них, похоже, это не принято.

Так продолжалось, наверное, с минуту. Не привыкшие к подобным раскладам словаки были в ужасе от происходящего, хватаясь за ноющие бока и рассеченные черепа. Наконец, больше не в состоянии выдерживать подобное истязание, они, толкая друг друга, бросились обратно к стадиону!!!  Прогнав их метров 15, москвичи остановились - на площадь было выходить неразумно ввиду численного перевеса не в нашу пользу.
Отойдя на нашу первоначальную позицию, мы начали ожидать дальнейших движений. Ждать долго не потребовалось. Фан-лидеры из Кошице повели свое войско на нас вновь.
Необоснованные амбиции приводили их к ненужному травматизму. Едва махач возобновился, как возникла еще одна, не совсем естественная пауза. В толпу ворвался какой-то “ГАИшник” и принялся истерически заряжать что-то на своем диалекте, дерганными движениями наставляя свое табельной оружие на нас по очереди. Ближе всех к нему оказался Тезка, который по еврокубковой традиции выдал по этому поводу фразу выезда. С вашего позволения, остановлюсь на этом эпизоде более детально.
Представьте, Тезка: естественно в слюни, до сих пор мокрый после фонтана, с разбитым чучелом, в шортах! Оглядев вооруженного человека с ног до головы и остановив свой мутный взгляд на стволе, он просто по-русски спросил у него: “Ты че, дурак что ли?” И махач пошел своим чередом.
На этот раз, словаки выдержали в два раза меньше. Но тут начали возникать неприятности. Едва начав преследование, мы столкнулись с очень серьезным противодействием. Как обычно, полиция подоспела “вовремя”! Ну и, естественно, опять же, как обычно, сработала “грамотно и в рамках закона”. Вместо того, чтобы встать между нами и “Кошице Хулиганс”, они, не говоря ни слова, принялись из всех сил валить именно москвичей.
Слегка получив, мы принялись усиленно работать рычагами. Отбежав на безопасное расстояние, мы довольно-таки быстро справились с паникой и неорганизованностью и вновь сгруппировались. Но передохнуть нам совсем не дали. Москвичи вновь подвергнулись нападению! И кого бы вы думали? Опять местных фанатов!
Удивительно даже, что полиция и “Кошице Хулиганс” не выступали единым фронтом, а действовали поступательно. На этот раз словаки выказали стратегическое мышление и, воспользовавшись численным перевесом, начали атаковать не только на передовой, но и прорываться по флангам. Если бы не кустарник, то в окружении было бы совсем тяжело.
Итак, картина боя выглядела следующим образом: первые 15 рыл бились спереди, остальные же пресекали прорывы через кусты. Благодаря плотности зеленых насаждений, все это не входило в разряд невозможного.
Запомнился один эпизод. Какой-то словак запутался в кустах и никак не мог высвободиться. Это явилось для него большой проблемой. Вооруженный увесистым дубьем А., напоминая артиста балета, грациозно приблизился, колоссально чинно занес орудие над торчащим из листьев вражеским чучелом. Несчастная жертва конвульсивно задергала конечностями. Выражение его лица напоминало заставку из рубрики “Ужасы нашего городка”. И отоварка состоялась!

Местные поражали своим упорством. Несмотря на раны, они, словно муравьи, лезли и лезли изо всех щелей, сменяя друг друга. Только по прошествии минуты подобного экшена полицаи появились вновь. Да как появились! Несколько машин подрулили сзади, из которых высыпало до хрена существ в темно-зеленом. Со стороны словаков тоже прыгнуло достаточное количество с дубьем наголо. Спартачи бросились врассыпную, но это было совсем непросто!
Итог вмешательства полицейских: 20 человек завалено и повязано, 8 - спаслось бегством. Те 8 везунчиков, переждав во дворах, отправились в гостиницу на такси. Повязанные же были еще раз избиты в полиции и лишены части честно заработанных денег. Затем их переписали, и им в паспорта всем был поставлен годичный невъезд в Словакию. Вот такой выдался безумный вечер!

Ночь все провели в одноместном номере, так как аренда наших завершилась. В определенный момент мы слишком расшумелись, и пожилая женщина, являющаяся работником отеля, заглянула к нам в номер для того, чтобы слегка охренеть. “Почему столько людей в одноместной избе (комната на местном)?”, - вымолвила она и, не дожидаясь ответа, удалилась.

Ранним утром все отправились на вокзал. Часть красно-белых ломанулась в Прагу на концерт U2, часть же отбыла на Родину.
По пути домой в Киеве были оставлены спартаковские граффити.

Большое спасибо завнимание.

© Ныч