Часть 2: СОБСТВЕННО, О САМОМ ВЫЕЗДЕ В ЛИДС

На взлетной полосе, когда наш самолет уже выруливал, он вдруг затормозил и попятился назад. Так же задом он въехал в какой-то бокс и там застрял. В этот момент я, признаться, устав от недельного пребывания в столице туманов, чуть отключился и находился в приятном полузабытье в предвкушении скорого хава и бесплатной безграничной выпивки. Включился лишь через час от громкого и, наверное, частого бормотания капитана воздушного лайнера. Подумал: “должно быть, Амстердам какой-нибудь пролетаем…”, и взглянул в иллюминатор. Все как у Маршака: “он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко…”, а там тот же “Хитроу”, те же пестрые фюзеляжи планеров и уходящие за горизонт бетонные полосы. Интересно, мы же уже взлетали…
В динамике опять раздался голос командира, известившего, что приехали инженеры и исправляют неполадки в двигателе. Вот так - так! А если бы этот самый двигатель в воздухе отказал? Да, а говорят, “Боинги” не ломаются. Хорошо еще, что авиакомпания британская, наши бы не смогли так быстро в Лондоне найти нужных запчастей. Короче, работы могли затянуться часа на три и я, порассуждав еще какое-то время о том, какая бы это была чудовищная несправедливость не долететь до родной страны, снова погрузился в полудрему.
Весь выезд в Англию промелькнул одним мгновеньем и более того, может быть даже привиделось и то, чего не было. А что, иногда из глубин бездонной памяти нашего сознания можно вытянуть и не такое…

Автобус в Лидс планировался на час дня. Я с тремя сотоварищами из “Олд Гвардия” подрулил к отелю “Гайд Парк Вест” в 11.00. Нас интересовал только один вопрос: будут ли лишние места в басе? От отеля по направлению к ближайшему пабу удалялась веселая компания в цветах. Разглядев в опухших лицах знакомые, мы присоединились. Выяснилось, что “мест будет даже больше чем” и все “ваще ништяк”!
Пабы в Англии открываются в 12, и мы еще какое-то время “планировали” по близлежащей территории. Но в 12, те люди, что были нетрезвы с прошлого вечера, с ревом озверевших псов влетели в трактиръ и очень скоро утолили жажду. Пивом, естественно, дело не ограничилось, и в ход пошла первая из 3-х захваченных с собой бутылок с водкой.

От находящегося на “автопилоте” Юрия, в современной майке клуба, мы узнали, что в 1 час автобус никак отойти на Лидс не сможет, так как, дескать, все будут ждать некоего его друга - Майорова, который сейчас, по идее, должен приземляться в “Хитроу”. Этот товарищ только утром получил визу, точнее в 8-30 утра, далее рванул в Ш2, купил тикет и вот летит сюда.
Меж тем, выпив уже по две-три кружки эля, немного горькой и плотно под нее закусив, мы сгрудились у автобуса. В час тридцать позвонил тот самый герой с аэропорта по мобиле и попросил рассказать нанятому им шоферу такси как добраться до нас. Надо сказать, что драйверы в Лондоне (и вообще, я заметил, в Англии) ни хрена не знают как до чего доехать и смотрят постоянно в карты. Я подробно рассказал, как надо ехать от “Хитроу” и где вовремя завернуть на Ноттинг Хилл, чтобы добраться без задержек.
Предстоящий бас был классным, но ядовито желтого цвета с синем рисунком. Прямо как дынамо кыев или лидс. Но не это недоразумение заставило меня поразиться, а то что драйвер вышел из автобуса и указав нам на многочисленные пузыри водки и пива, ждущие своего часа на асфальте, спросил везем ли мы этот винный магазин с собой. Услышав положительный ответ и малость прихуев, он возбужденно выдавил целую цепочку длинных фраз, из которых стало ясно, что автобус не поедет ни в какой Лидс, пока мы это все не унесем обратно в отель, ведь, оказывается, автобус был безалкогольный, как и весь предполагаемый вояж. Осознав нашу ошибку с засветом спиртного, мы по быстрому спрятали у кого чего было по сумкам, а один ботл открыли для вида и тут же распили.

Человек с символичным именем Евгений Майоров появился в 14.00. Он подрулил прямо к автобусу у Гайд Парка на такси, на счетчике которого было около 60 фунтов. Все стали рассаживаться, когда выяснилось, что еще пара “фраеров” направляется в место нашей, уже очень длительной дислокации, но не из какого там “Хитроу”, а из отеля, что в 10 минутах от нашей стоянки. В ожидании, кто-то выдал себя, опрокинув сумку с посудой. Звон стекла заставил шизанутого драйвера пройтись в конец салона. Он еще раз приказным тоном попросил нас сдать спиртное. Но нам все это уже порядком надоело и мы сказали коротко и ясно: FUCK YOU!
- Хорошо, тогда я никуда не поеду, - был мотив его новой песни.
Гладильщиков ему говорит, что, мол, звони тогда в полицию. А он вместо того звонит на свою фирму и жалуется. Те уговаривают его в свою очередь уговорить нас “сдаться” миром. Пока суть да дело, русская смекалка подсказывает нам, что нужно перелить водку в пустые ботлы из-под воды и как бы сдать пустые бутылки водиле. Так оно сделано и было.
Шальке демонстративно несет мимо чувака за рулем полный пакет бутылей водки и относит их в отель. В разгар этого самого цирка, нарисовываются Хром с Тимуром, т.е. те два последних пассажира, которых мы ждем. Они подъезжают на мини-кебе к самым дверям пресловутого баса, и, значит, выходят довольные. У одного в руках огромная бутыль виски “Джони Уолкер” в бордовой коробке, у другого из кармана куртки торчит бутыль “очищенной”. Наш драйвер чуть не заревел от всего этого. Сделав ту же процедуру, по тому же маршруту, т.е. пустая коробка путешествует мимо водилы в отель, мы, наконец, трогаемся с места. На часах 14.30, и я сомневаюсь по  поводу нашего намеченного прибытия в Лидс к 6 часам вечера. А это значит, что летят к чертям все забитые стрелки с лидсовскими фанатами в пабе OLD PEACOCK и все другие запланированные мероприятия. Жуткая неорганизованность, впрочем, как и всегда.

Когда мы целый час выезжали из Лондона, показалось, что драйвер умышленно затягивает время, чтобы опоздать на матч. Вместо прямой дороги через центр, он повез нас по окружной. Может, это были только домыслы? В Лондоне тысячи дорог с односторонним движением и нет ни одного маршрута автобуса, повторяющего свой путь туда и обратно. Кстати, о движении: оно в Англии левосторонне и, поэтому, переходя улицу, все время смотришь не туда. Так что постоянно, когда мы гуляли по Лондону, приходилось спасать своим спутникам жизнь, то и дело вытаскивая их из-под колес стремительных кебов и сумасшедших мотоциклистов - развозчиков почты.

Поездка началась тихо и мирно. Кроме Шальке-04, который по началу всех уверял, что “спайдеры” великие, и жестокого диспута королей туристического бизнеса Рыбина со Смирновым, с морем крови о том, кто и как организовал эту поездку, особо никто не бушевал.
Затем, по мере потребления якобы минеральной воды, пошли убойные дебаты на тему взаимоотношений клуба и фанатов. О, тут были серьезные выступления. Ведь, еще вчера, когда мы проходили через визовый контроль в “Хитроу”, один толстый хряк, постоянно ездящий на международные матчи, из какой-то тургруппы, расплывшись во всю харю, заявил, почему-то обращаясь с ехидцей к старейшему фанату из нашей компании, Соколу: “Все, отъездились вы на выезды, Романцев за вас возьмется и правильно сделает. Нечего хулиганить за границей! Со следующего сезона непоездите…”.
Чувак не успел договорить, как Сокол чуть не убил толстяка ответной словесной атакой: “Почему это вы решили, что мы хулиганы и так просто, вот, с нами можно вообще заговорить? Нам лет каждому от 30 до 43-х и за спинами по сотни выездов. В каких-либо указках ни с вашей стороны, ни со стороны вашего Романцева мы не нуждаемся. Как ездили, так ездим и будем ездить!”
Золотые слова! После, этого прихвостня не менее красиво добивали уже другие. От рукоприкладства спасла неподходящая для боксинга окружающая атмосфера. Это в очереди-то к визовому офицеру! На следующий день тот фрукт даже в Лидс на автобусе с нами не поехал. Видимо, не рискнул.
Однако, настроение в тот вечер у старейшины нашего движения было испорчено. А он портил его, по цепочке, всем нам, рассуждая на больную фанату тему - кто такой Романцев, откуда он взялся и как можно не пустить в другую страну свободного человека. В довершении ко всему Сокол распугал в андеграунде (метро) кучу чеченцев, непонятно каким боком тут не к месту оказавшихся.
Наезд толстяка был еще более обидным, потому как идеи ОИРа (после Праги), о пресечении несанкционированных попыток выезда за рубеж вне клуба групп болельщиков, для нас оказались реальностью. Вся наша “дикая” группа выезжающих в Англию была вызвана на собеседование, в отличии от клубной братии, где туда не попало ни одного человека. Может быть, случайность?
После того случая в аэропорту, спор “что делать со “Спартаком” и “что первично: ромб или мячик”, не утихал в течении всей поездки в Лидс, а так же последующих трех дней веселого пребывания, прерываясь лишь на короткие (ну очень короткие) передышки на время трансферов из паба в паб. Однако, так и остался пьяным спором.

Худо-бедно, а проехали полпути. Место сорокапятиминутного отдыха – какая-то сервисная станция близ Лейстера. Тут можно “освежиться”, хорошо поесть, поиграть в зале игровых автоматов, купить что-нибудь в супермаркете. На этих, вот, самых сервисных станциях английские фаны любили раньше устраивать различные беспорядки. То магазин или кофейню “кинут”, то игровые аппараты “грабанут”, а если повезет, то и с враждующей “фирмой” схлестнутся.

Кстати, один из мобов “Лидса” так и прозвали Service Crew, за успешные дела на таких станциях. Наши люди были все цивильные и мирно настроенные, поэтому ничем таким не занимались. Водитель, сука, сказал, чтобы мы долго не рассиживались, а сам ушел, по его словам “чуть перекусить и отдохнуть”. И пропал на целый час. В итоге, мы его даже еще и ждали.
На стоянке успели перекинуться парой фраз с фэнами Лидса, опаздывающими на соккер также, как и мы. Их бас пришвартовался бок о бок к нашему. Из окон торчат снобистские морды зажравшихся капиталистов. Те, что гуляют - огромных размеров. Детки с папу. Оказалось, соседи из даблдеккера едут из Бормута, там тоже есть фанклуб Лидса.
И, вообще, фэнклубы (branch) имеются в куче городов - не перечислить, и оттуда на каждый матч организуется транспорт за полцены от официальной стоимости трансфера. Примечательно, весь бас почти был без цветов. Но многие на майках. Нас они обходили стороной. Мне показалось, что такому соседству “лидсы” были не очень рады, сказал бы больше – они нас побаивались. Цветная, словно цыгане, пьяная толпа, так и норовит кого-нибудь задеть. Разве что любимый вопрос россиян: “водку будешь?” здесь не задавался, самим бы хватило. Ибо все сервисные станции в этой стране безалкогольные, подкрепиться нечем.

Мы снова в пути. Вот уже проезжаем Шервудский лес. Да, это те места, где когда-то, в древние времена, безобразничал разбойник Робин Гуд со своими хлопцами. Впоследствии его распяли на ноттингемской ратуше, а еще позже Роберт Бернс сделал из него романтического героя.

На одном скоростном переезде, немного перебравший болельщик Юра захотел, на полном ходу автобуса, выйти через заднюю дверь. Со словами: “Мне надо!”, он дернул за рычаг и уже было просунул голову в открывшийся проем, как рядом сидящие люди мгновенно среагировали и закричали: “Закрой дверь!” Вовремя. Мимо со свистом пронесся какой-то трейлер и просигналил протяжным гудком. Чуть не снес смельчаку башку.
У саботажника-драйвера сработала сигнализация, и автобус затормозил. Побледневший англичанин появился в конце салона с явным признаком “измены”. Взглянув на камикадзе, уже принявшим лежачее положение (типа замаскировался), и что-то прошептав на английском (догадайтесь что), он, покачивая головой, удалился и мы поехали дальше.

Проезжаем весь сверкающий огнями центр сталелитейной промышленности – Шеффилд, и въезжаем в графство Йоркшир. Скоро Лидс. На часах шесть. Однако, на въезде в город нас ждет “засада”. Гигантская пробка. И мы по метру, с черепашьей скоростью продвигаемся вперед. А часики тикают. Уже половина…
Да еще где стадион никто из нас незнает, не говоря уже о том, кто за рулем. Спасают указатели: “Elland Park, 5m. Все закричали: “давайте пойдем пешком!”. Но обозначение “m” в Англии – это мили, а не метры и идти пришлось бы долго. Еще через полчаса мы въезжаем на огромную, и что удивительно, полупустую стоянку около стадиона (почему у нас таких нет?).
Мои опасения насчет своевременного прибытия на матч оказались не напрасными. Опоздали. Стадион уже ревет. Мы бежим к своей трибуне South Stand “сломя голову”, по пути успевая купить программки на матч по 2.5 фунта. А, вот он и паб OLD PEACOCK, где забивались с англичанами. Большой, красивый, прямо в 20 метрах от гостевой трибуны. Ах, зачем мы поехали в Лидс на автобусе с группой!? При входе на арену всех прошманали, но очень плохо. Например, мой рюкзак вообще не смотрели. Наверное, думали: “что от русских можно ожидать?”. Ну, правильно, вообще-то, в Англии ничего. Оказалось, что у всех кроме нашей четверки, были тикеты. Двадцать человек скрылось в узком проходе с вертушкой, а нас не пускают. В девяти случаях из десяти можно было бы пройти без билетов. Но здесь сработал как раз тот десятый, когда нет времени. Я бегу к кассам, благо они недалеко, покупаю тикет за 12 фунтов (по-божески) и стремглав обратно. Тоже самое делает еще один путешественник, а Губанов и Сокол стоят трещат со стюардами. Я им: “ребят, извините, я бы тоже поболтал бы, но хочу застать еще несколько минут игры”. Они так и протрещали до перерыва, потом их пропустили, за просто так.
Я вбежал на сектор. Наших около ста. На первых рядах справа заряжает Уткин в майке “Лонсдейл” и Ко. Заряжают хорошо так, неслабо. Только однообразно: “Вперед Спартак!” и “Москоу”. Мы, опоздавшие, и русско-английский контингент в лице Кисы, Рената и Игоря, размещаемся слева, возле разложенных плакатов “Спартак ОРГ” и какого-то скомканного черно-красного.
Сразу хочу заметить тем, чей это был плакат. Если уж привезли и разложили, то следите за своим “детищем”. Не бросайте его на произвол судьбы. В данном случае, видимо, полисы и стюарды в оранжевых куртках, опоясывающие нас с боков сектора, сбили с сидений банер, и он так весь матч и провалялся, не пойми как.
В общем, стоим мы на этом красавце стадионе, “Спартак!” заряжаем. А англичане после каждого заряда “Спартак!” кричат “Ли-и-и-идс!”. Здорово получается. Как бы тем самым они подчеркивают наши старания и нас слышно. Чувствую, перекрикиваем мы англичан и по энтузиазму превосходим. Так же, как и в Софии, впрочем. Так что честь всем нашим болельщикам и хвала.

Не буду в деталях рассказывать все перипетии матча /проиграв 1:2 по сумме двух матчей, мы вылетели их КУ, -прим. мое/, вы его видели. Остановлюсь на игре лишь одного игрока, как мне кажется сыгравшим ключевую роль в проигрыше команды. Этот игрок носит гордую, всемирно известную фамилию Робсон. Однако, до Брайана и Бобби ему, как поет безголосая Салтыкова, “как до звезды”. Посмотрев по приезду передачу Шустера, мягко говоря копирующей название нашего журнала - “Третий Тайм”, где говорилось:

–и что Робсон очень полезный игрок Спартака;
–и что он и классно сыграл с Лидсом;
–и раскрылся-то в этом сезоне по новому;
–и что чуть ли не гений и т.п.,

Я понял, что до прихода Савика на канал “Ужасы Гусинского” я был не прав, полагая, что чего-то понимаю в футболе. Ничего я не понимаю, я просто лох. Ибо считал и считаю “Пятницу” “мертвым” футболистом. Чтобы понять на самом деле, в чем же заключается гениальность “черной жемчужины”, давайте проанализируем его игру в Лидсе с помощью видеозаписи матча.

Итак, где-то седьмая минута. Хлестов справа делает изумительную передачу “Робу” в центр, тот в простейшей ситуации на ходу мяч остановить не смог. Через мгновение при очередной атаке он поднимает руку, что открыт, а в метре от него защитник! Хорошо, что Титов был умней. Через пару минут тот же Егор простреливает на дальнюю штангу, все пропускают и “Максимка” с двух метров умудряется попасть во вратаря! Очередное чудо! Да, ведь это не пустые ворота, как в Софии. А жаль. После этого эпизода я узрел только четыре паса нашего “Пеле”, которые дошли до адресата. Вы вообще, замечали, как и куда “раб Зоны” делает пасы? Почти всегда в одно касание и назад, а сам в это время рвет вперед. Именно это, скажут многие, и является настоящей спартаковской игрой. Может, но не в исполнении “Луиса де Насименто”.
Мяч отскакивает от него сразу, в доли секунды. Перейра словно боится им обжечься. На самом деле он боится другого - борьбы, единоборства. Находясь с мячом, можно получить травму. Именно поэтому Робсон никого никогда не обводит и вступает в борьбу лишь тогда, когда надо отобрать мяч, а когда он с мячом, старается скорее от него отделаться. На 20-й минуте Титов снова выдает отличный пас нашему герою, а тот снова сходу бьет во вратаря. Надо ли говорить, что обработай, сделай шаг - и забивай, но увы, он этого не умеет.
Далее без остановок. Тихонов навешивает на левую штангу. Робсон даже не понял, что надо делать, и не пошел на мяч. Еще один пас назад “в стиле горячей сковородки” и затем первый нормальный пас вправо на выход Баранова. Тот возвращает мяч в центр, рассчитывая на Тишку, но зачем-то мяч подбирает Робсон, еле до него дотягиваясь. И результат опять “0”! Все усилия насмарку.
На 30-й минуте сделал пас назад. Через мгновение Баранов навешивает на Робсона, тот даже не отрывает пяток от земли (он вообще никогда их не отрывает), следит за мячиком, как столб. А для любого форварда такая позиция - в центре штрафной - была бы отменной. На последних минутах Робсон пытается обозначить обводку Вудгейта, но попытка провалилась. Он просто отдал мяч их защитнику. Но комментатор в телевизоре говорит: “молодец Робсон, боролся до конца”. На добавленных минутах три паса Робсона, как отметил бы тренер Новиков (помните, в фильме “Невозможный Бесков”), все в жирный минус.

В перерыве вещал Бубнов. Про Робсона он сказал, что тот в обоих случаях бил правильно, но не повезло. Как просто словом “не повезло” можно оправдать всю неумелую игру. И сколько таких слов мы слышали в прошедшем сезоне от главного тренера!? А в новейшей истории еврокубков!? Не повезло и тогда, в Антверпене. И с Марселем, и с Нантом, и с Кошице, и со Штурмом, и со Спартой…
Да была куча всего. Обидно, черт! Доживу ли я до того момента, когда повезет, и “Спартак” выиграет еврокубок?

Интересный момент в начале второго тайма. Бушманов пробивает свободный. Мяч летит на Робсона. “Макс” прыгает, наконец, поджав ноги, но при этом закрыв глаза, и затылком посылает мяч вперед к воротам Лидса на “авось”. После этого спотыкается и ковыряется на траве. В прошлом году он также “на авось” и тоже затылком в игре с Реалом опрокинул мяч Титову. А все удивились: “какой зрячий игрок!”. Да уж, не Стиви Вандер.
Бушманов снова выбивает свободный. И опять на “жемчужину”. Наверное, это домашняя заготовка. Все верховые мячи идут на нашего “Йорка”. Считается в “Спартаке”, что он самый умелый в игре головой! Но в этот раз он даже не прыгает. Радебе спокойно отбивает мяч направо. Затем Робсон запарывает усилия Титова. Затем Булатова. Затем Тихонов бросает из-за боковой, но от Робсона мяч отскакивает, как от стенки. Беспомощность какая-то.
Комментатор опять, уж в сотый раз: “не получилось”. Ну а сейчас, извините, вообще пиздец! Робсон с мячом рвется к воротам. Никого не видя. Бежит пять метров, десять… Почти до штрафной. А там у него англичане отбирают мяч, так простенько… Говорят спасибо и начинают атаку. Опаснейшую, надо сказать, атаку. В двух последующих комбинациях у ворот Лидса ни Титов, ни Ширко Робсону пас уже не дают, хотя тот и открыт. Какой смысл? На 74-й минуте Ширко все же рискует и скидывает под удар. А зря. Комментатор: “У Робсона не вышел удар по воротам”. Сколько же можно?
Через три минуты Робсон пытается ударить справа. Комментатор: “Мяч с ноги свалился. Увы, не получилось”. Далее сколько нужно, столько и можно. Сразу после гола Радебе в наши ворота все бросаются вперед. Титов на левом фланге отдает ну прямо мастерский пас на Дона Педро, все пока еще трепыхающегося в тисках зеленого английского газона. А-а, куда там. Он даже обработать не сумел. Велико желание отыграть мяч, и наши ребята плетут кружева без бразильской “звезды”. Играют клёво. Но уже так поздно! На последней минуте свое неумение играть в футбол “звезда” компенсирует нарушением правил. Вот также, в безобидной ситуации он подвел команду и в матче со “Спартой”, заработав тогда красную карточку.

Что говорить, счет 0:1, и мы за бортом еврокубков. Как вы видите, существует, должно быть, очень веский аргумент, почему Романцев держит в основе игрока, который не видит поле, не в состоянии на скорости обработать мяч, не умеет обводить, боится борьбы, проигрывает все единоборства или нарушает в них правила.
Не то чтобы я не любил негров - нет, я понимаю, что без них сейчас не обходится ни один популярный клуб Англии. Но посмотрите, все эти “блэки” достойны своих команд. В “Вилле” это Даблин, в “Лидсе” – Радебе (а был еще супер-негр Хесселбейнк), в “Арсенале”- Виейра и Кану (был Анелька), в “Манчестере” Йорк и Коул, в “Спурсе” – Кэмпбелл, его однофамилец в “Эвертоне”, в “Ливере” – Камара, в “Бордо” – Рикарди Дин. Даже некогда сугубо “белые” команды “Вест Хэм” и “Челси” привлекли в свои ряды очень хороших игроков - Фердинанда, Ванчопе, Десайи, Веа.
А наш “блэк” даже “Райо Вальекано” не подошел, где в одном из просмотровых матчей команда забила дюжину мячей, а форвард Робсон умудрился не забить ни одного. А сколько мячей за три сезона ентот “бомбардир” забил в “Спартаке”? На пальцах двух рук можно пересчитать. Так зачем и кому он нужен?

Однако, отвлекся я от обстановки на стадионе. Близился к концу второй тайм. Мы не продержались совсем чуть-чуть. После их гола фэны Лидса словно проснулись от спячки. Пошли песни и нехилые заряды. Впечатлил один, когда они всем сектором (что пониже) повернулись к нам и пропели: “ARE YOU SINGING, ARE YOU SINGING, ARE YOU SINGINGANY MORE? ARE YOU SINGING ANY MORE!” (Ну что же вы не поете теперь?).
Послетого, как они смолкли, мы малой группкой попытались довести до их ушей: “SINGWHEN WINING, YOU ONLY SING WHEN YOU WINING! SING WHEN WINING! YOU ONLY SING,WHEN YOU WINING!” (А вы только тогда поете, когда забиваете гол). Многие затаращились на нас, удивленные правдой и тем, что мы знаем что-то из их репертуара.
Финальный свисток. Все фэны - наши и бритиша, друг другу апплодируют. Один лишь Трубецкой (открою секрет - фанат МЮ), гневно рычит и показывает спускающимся сверху лидсам факи. Те ему в ответку. Ах так! Ну и рванул герой к ним и… плюнул им прямо в морду (это, кстати, фирменный его прием). Тут и был сразу скручен и повязан.

После игры полисы всех нас вывели с сектора и попросили подождать в предбаннике у входа на трибуну. Вот картина! Стоят на ступенях человек пятьдесят красно-белых, окруженные по периметру констеблями в желтых куртках и шлемах. Поют “Дорогая моя столица…” и в такт хлопают. Лидсы проходят мимо, дивятся, и некоторые тоже хлопают. Затем, когда толпа хозяев растворяется, гостей отпускают. Замечу, что йоркширцы особо с обменом шарфов не приставали. Их вообще, мало что интересовало. Трудно сравнивать с Ливером или Блэкберном, там мы выиграли. Но, все-таки, те фэны мне больше понравились. По энтузиазму, что ли. По пониманию игры.

В автобус я пришел одним из последних. Смотрю, на лицах друзей необычное разочарование. Больше, чем от игры. Оказывается, этот чертов водитель - и откуда он взялся на наши головы, гад - пока мы смотрели матч, нашел и спрятал всю оставшуюся водку, и не отдавал даже под угрозой получения хороших пиздюлей! Пришлось ехать до Лондона молча. А чего орать-то!? Вот если бы выиграли! В общем, по приезду в Лондон задумали мы ему проколоть шины и нацарапать что-нибудь на корпусе. Однако, в 4 часа ночи в Лондоне все эти мысли куда-то улетучились, до дому бы добраться быстрей.

Конечно, жаль, что проиграли англичанам, но мы оставили там хорошее впечатление. Как футболисты, за исключением Робсона (в Англии, кстати, никак не могут понять, как это он у нас играет), так и болельщики, показавшие поддержку на уровне. В подтверждении этого приведу абзац из письма моего знакомого Барри:
“…Leeds fans were very impressed with Spartak team but disappointed with comments made by Mr Romantsev. The game at Leeds could have gone either way and it was a great game. It was good to see some Spartak fans in the South Stand. Very good support. I bet Russian fans are sick of Leeds by now. All Leeds fans who went to Moscow had a great time. Even though the game was called off we still enjoyed ourselves and will certainly come back. Moscow is a great city and I hope Leeds and Spartak fans can still be friends despite the result….”
(Фаны Лидса впечатлены игрой “Спартака”, но обескуражены высказываниями Романцева. Выиграть могла любая команда. И было приятно видеть спартаковских болельщиков на южной трибуне. Очень хорошая поддержка. Русских фанатов тошнит от Лидса. А в Москве мы отлично провели время, даже несмотря на то, что игра не состоялась. Очень хотим вернуться…)

Заодно передаю привет от фэнов Лидса парням из Young Crew и всем тем, с кем бухали они в Москве. Почему-то многие йоркширцы уверены, что в следующем розыгрыше мы опять с ними встретимся. Кто знает? Только вот, мы уже в Лиге чемпионов, а Лидс…
Может, это встреча будет с какими-нибудь другими англичанами, например МЮ или Арсеналом. Но я верю, она обязательно будет. И пусть это будет совсем другая история.

© ОМ. Лидс, самолет ВА,
Москва, 1999.

Часть 1. ENGLAND BELONGS TO ME…
(репортаж с матча “Локомотив” - “Лидс”)

Ну вот, наконец, и приехали в наш славный город знаменитые английские фанаты. Приехало их 800-900 рыл, что совсем неплохо для евровыезда в Москву. Многоие могли сами в этом убедиться, если бы пришли 4 ноября 1999 года на стадион “Локомотив”. Общался я с ними, и мне этого хватило. Просто повезло, что я знаю неплохо английский.
Сначала получилось побазарить с какими-то толстосумами, но надыбить шарфик для коллекции удалось. Пришлось только раскошелиться и прибрести наш. Потом попались какие-то челы, но все говорили, что они не хулиганы. Но один, в кожаной куртке, бейсболке сборной Англии и ростом метра 2, явно доказывал обратное. Побазарив с ними, я ломанулся к кассам в надежде продолжить общение. Видел каких-то оголтелых англичан в майках, но они были в такое говно, что их несуразная речь повергла меня в ужас.
Далее интереснее. Я скорешился с двумя челами. Один бывший Service Crew /хулиганская фирма Лидса, получившая свое название за сферу деятельности. Парни “обслуживали” враждебные мобы на автобусных перевалочных пунктах, где останавливаются путешествующие на футбол фанатские автобусы для поссать, попить, пожрать, заправиться. Между прочим, Лидс был первым, кто замутил такую тему- прим. мое/, второй просто хулиган. Мое общение с ними повергло в шок всех, кто был рядом.
Первый сказал, что сейчас Service Crew уже не то, что было раньше. Ну, что они типа одно старичье. Также пригласил заехать к нему после матча в Интурист и попить пивка.
Второй же оказался более крутымчелом. Ему 28 лет, был достаточно выпивший, но общался со мной с огромным желанием. Рассказал немного об акциях.

Предлагаю вам краткийотчет. Все, что будет изложено в этой статье, было добыто собственными наблюдениями, со слов самих бритишей, и по рассказам других людей. Может быть, у некоторых людей сложится какое-либо свое мнение на этот счет, но, как говорится, “пишите письма”.

Кто же они такие?
В Англии у фанов Лидса самыми ненавистными врагами являются фаны MU и CHELSEA (даже заряды на матчах были) и фанаты Германии (ну, это понятно). Вопрос о COCKNEY REDS заставлял лица некоторых корчиться в гримасе, а мой собеседник, едва услышав это сочетание слов, просто напросто провел большим пальцем руки по своему горлу. Что касается CHELSEA, то заряд “WE HATE CHELSEA!” многие могли услышать собственными ушами. Но самыми большими врагами всех английских хулиганов являются немцы. После моего вопроса о матче с поляками, фраза FUSKIN GERMANS постоянно слышалась от него. Типа, что они все на мобильниках, гады, подъехали за поляков махаться. Что касается друзей, то как таковых их нет. Может, только GLASGOW RANGERS. Переспросив несколько раз, я понял, что это на самом деле правда. В Англии, как и все другие хулс, они любят попить пивка, немного пошизить, но стараются не уничтожать свой родной город.

Основной бандой является (скорее, являлась) SERVICE CREW. Все молодые фаны хором утверждали, что SERVICE CREW - полное говно, и что там одно старичьё, которое ни хера не хулиганит и все такое прочее. Что касается остальных мобов, то их названий мне выведать не удалось, но они безусловно есть.

Зачем рванули в Россию?
А затем, чтобы отдохнуть, расслабиться, побухать рашшн водка, посмотреть на город. Постоянно слышались слова типа: Ленин, RED SQUARE, Коммунизм, VODKA. Один Бритиш даже попросил меня его научить русскому языку, а именно “Я тебя люблю!”. Наверное, по бабам решил погулять. И правду говорят, что русские девушки самые красивые в мире… Ну да ладно, я чего-то отвлекся.

О России, Москве, русских фанатах, сборной России…
На мой вопрос, будут ли они мутить после матча, я был немного удивлен вопросом: “где у вас тут можно пошизить?”. Я посоветовал Манежную площадь, а затем на Арбат, но видимо, у них что-то обломалось. Махача с русскими они явно не хотели, говорили что просто приехали отдохнуть, а я на вопросы о русских фанах все напоминал им вчерашнюю Прагу.

Из наших команд они знают “Спартак”, Локо, ЦСКА, “Динамо” и, конечно же, “Динамо” (К), что не скажешь об их знаниях о нашем фан-движении. Больше всего восторга у них после моих рассказов было от MAD BUTCHERS и CWO: каждый бритиш просто угорал при этих словах и повторял их несколько раз. А после рассказов о RBW, BWD и прочего, бритиш сам у меня спросил: “наверное, у вас RIOTS постоянные в городе?”. Получив утвердительный ответ, он довольно кивнул головой. Я также поведал ему о нашей сборной, о том, что на матчи и выезда сборной все противобортвующие группировки объединяются и вместе дают отпор врагу. Он сказал, что у них все почти также, и хотя иногда бывают стычки между мобами, но это редкость и не приветствуется. Мой друг (28 лет) сам участвовал и в махачах во Франции, и в махаче против поляков и немцев.

WHITE POWER и все такое…
Многие из нас сами видели кельтский крест на английском секторе на первом матче со “Спартаком”. На матче были замечены ниггеры в лидсовских розах, но на хулс они врядли были похожи. Я узнал, что среди хулиганов Лидса есть представители C18 и трое из них даже присутствовали на секторе на матче с Локо. Также С18 поддерживают CHELSEA и WEST HAM. На мой вопрос, а есть ли среди фанов Лидса люди, поддерживающие WP, он ткнул себя пальцем в грудь и сказал мне, что он и есть “вайт па”.
Потом от него посыпались фразы типа ZIGGER, ZIGGER, SHOOT THOSE FUCKIN' NIGGERS. Он сказал, что у них слишком много азиатов, жидов и прочего дерьма, и типа надо что-то с ними делать. Я спросил у него насчет B&H, HAMMERSKINS и т.д. Услышав эти слова, он утвердительно кивал головой.
К моему удивлению, он не знал что такое SKREWDRIVER, но зато слышал что-то про ENGLISH ROSE. Как и большинство английских фанатов, англичане ненавидят IRA. После любого упоминания об IRA англичанин сразу же выдавал мне что-то типа: “NO SURRENDER! NO SURRENDER! SMASH THE IRA!”. По-моему, объяснять эти слова ненадо.

C-WEAR по-английски…
К удивлению многих, не было ни одного англичанина в LONSDALE и FRED PERRY. Да, да, не было! Англичанин же на вопрос о прикиде сказал: “NO COLORS”. У них не важно, что на тебе одето, просто никаких цветов. Ну, а если все-таки говорить об одежде, то одеты они были в COLUMBIA, ELESSE, LACOSTE, KANGOL, TIMBERLAND, кожаные куртки; в куртках UMBRO только пара человек. Из обуви - в основном, кросовки или кеды NIKE, REEBOK, LACOSTE, ADIDAS, NB или зимние кросовки, замшевые ботинки, а ботинки DR.MARTENS были только классические.

Ну вот, собственно, и все. С приездом бритишей, у некоторых сами собой отпали некоторые вопросы, а у некоторых наоборот возникли, но для себя каждый сам сделал кое-какие выводы.

© Петр.

Воронеж

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге!
- Правда? - удивился Брайяр - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь ониу вас там есть.

В Воронеж ехали все. Надо сразу сказать, что никаких грандиозных планов на этот выезд не было, единственное, знали, что менты будут зверствовать в любом случае, и были готовы ко всему.
Сбор перед матчем был назначен у гостиницы “Брно”, и, не доезжая одной станции до Воронежа, основная масса фанов разошлась по городу кто куда, включая поход в кино и музей. Надо ли говорить, что грандиозного ничего не планировалось, все отдыхали, расслаблялись, наслаждались летом и теплом.

Первым делом приехали в гостиницу с чудным чешским названием. Это название многие будут помнить долго, а может оно станет нарицательным. Несмотря на тяжелейшие процессы в организме и жуткое желание поспать, было весело. В холле толпились многочисленные знакомые лица, ничего не предвещало скучного досуга. Поскольку наш быстрый паровоз приехал в Воронеж очень рано, времени до начала матча оставалось еще много. Разошлись мы по дивным двухместным номерам и занялись, кто чем горазд. Я был горазд поспать. Сильна была надежда, что контрастный душ, пара часов сна и воронежский воздух выветрят из организма остатки сивушных масел. Но сему случиться было несуждено. Только я устроился под ущербным гостиничным одеялом, как кто-то сказал, что якобы на улице быкует гопота и пытается угнетать молодых болельщиков Спартака. Понятное дело вышли на улицу. Гопоты никакой не было, но обратно никто не пошел. В общем, разошлись по близлежащим кабакам и принялись весело проводить время. В задушевных беседах и непринужденном общении прошло несколько часов. Спустя какое-то время, когда до матча оставалось часа три, народ потянулся в сквер, расположенный в нескольких минутах ходьбы от “Брно”. Толпа росла буквально на глазах, пиво текло рекой. В сквере запахло адреналином. Собравшись вместе и отдохнув в чудном сквере, хардкор выдвинулся в сторону “Брно” поприветствовать отъезжавшую на стадион команду. Могу только догадываться, какие слова благодарности услышал бы Олег Иваныч и Ко, если бы не произошли всем известные события. Ну да ладно. Может, еще и услышат.

На пути к гостинице практически не было эксцессов. Какие- то пять минут, и вот мы все у “Брно”. С чего все началось? Сейчас тяжело сказать. Наверняка есть несколько версий. Но, так или иначе, моя версия событий такова: протусовавшись совсем небольшое время около гостиницы, наш внушительных размеров моб привлек внимание одной или двух патрульных машин. Как раз в это время кто-то кому-то накатил. Досталось, кажется, пьяному местному жителю. В это время в толпу полезли серые с дубинками, которые, видимо, считали, что грозный вид их фуражек парализует у москвичей волю к сопротивлению, и…

…Сложно сказать, как объясним данный феномен с точки зрения психологии, но когда перед любым фанатом возникает образ недочеловека в сером, башню сносит окончательно и бесповоротно.

Это был образец, это был своего рода эталон эстетики немотивированного насилия. Извергающийся вулкан, возникший из ничего. Бушующая толпа, швыряющая куски асфальта и гранитных плит, летающие бутылки и файера. Горящие колеса газика, непрерывная стрельба в воздух и заряды “Москва, Москва!!!”

Вот толпа приблизилась к полисам, кто-то уже отоваривает их с ноги, бьются стекла в иномарках, стоящих у гостиницы, менты пытаются спрятаться по ментовозкам, но их выволакивают оттуда и, помня все зло, причиняемое этими зверьми в форме, от души пинают. Вакханалия. Бьются витрины в близстоящих палатках. По краям улиц замершие пешеходы. От сцены действия невозможно отвести взгляд. Толпа разворачивается и идет по главной улице. На ее пути все сметается. У ехавших навстречу водителей хватало мозгов разворачиваться и уёбывать прочь. Адреналин был повсюду, его было столько много, что народ просто плавал в нем. Описать это невозможно. Чтобы понять, это надо пережить. Непрекращающийся звон стекла, визг тормозов, и чуть погодя пошли сирены. Вот тогда и мелькнула мысль, что многие отсюда не уедут. Беспредел был полный. А ведь люди просто ехали отдохнуть в новый для многих город. Господи, неужели все это стоило какого-то ментовского самолюбия? Ярость толпы идет на убыль, и тут появляются космонавты, и хотя на них мало кто прыгал, они здорово стремались, все-таки толпа была внушительной и злой. Поток разделился, и две трети оказались на одной стороне, а треть на другой. Очередной “УАЗик” врезался в меньшую толпу и менты попыталисьп овязать какого-то парня. От обеих групп отделяется какая-то часть и сходится как раз у машины. Ментов просто избивали, они и не сопротивлялись. Собственно, это был финальный аккорд. Космонавты стали вязать крайних, народ начал разбиваться по маленьким кучкам или делать ноги. Количество ментов и омоновцев приблизилось к критическому, после которого сопротивление теряло смысл.

…К тому времени я уже достаточно протрезвел и включил мозги. Бегать от мусоров не очень хотелось. Побежишь от одних, попадешь в лапы другим. По улице шел местный воронежский дед с авоськой. Дед был явно под шафэ. Я обнял его за плечи, спросил как дела, какие виды на урожай и вообще какие планы на жизнь. Дед нисколько не был шокирован таким интересом к себе. У нас завязалась дружеская беседа о всякой хуйне, какие обычно бывают после определенной дозы. Со стороны можно было подумать, вот дед с внуком вышли подышать свежим воздухом. В общем, благодаря деду на меня никто не обратил внимания. И в таком тандеме мы дошагали до “Брно”. А мимо нас проносились могучие омоновцы, с автоматами и злыми лицами.
Как я узнал уже позже, не я один проявил такую смекалку. Один мой товарищ, например, забежал в аптеку и встал в очередь. Спустя какое-то время туда заглянул ОМОН, но не найдя ничего подозрительного, удалился. Товарищу моему для маскировки даже пришлось купить какие-то лекарства.
Когда я в сопровождении деда подошел к гостинице, из нее уже выходила команда. У гостиницы я встретил X, в окровавленной майке, с которым поднялись ко мне в номер, смыть кровь и переодеться. Попрощавшись с дедом, я первым делом дал инструкции Ковтуну, а потом, похлопав по плечу Тихонова, попросил его забить парочку голов. Тихонов пообещал, что забьет. Но самый прикол был в холле. Там в гордом одиночестве передвигался на выход Романцев. Далеко не каждому выпадает такое счастье в жизни. Я и Х, практически один на один, оказались лицом к лицу с тренером великой команды! Ура! Как всегда в таких случаях не знаешь, что и сказать. Толи на хуй послать за хуевую игру и кадровые вопросы, то ли пожелать удачи. Вобщем, я обнял Олега Иваныча, приподнял и что-то проорал. Он сказал, что-то типа того, что все понял, со всем согласен и все всегда будет заебись. Олег Иваныч вырвался из объятий, а мы с Х поднялись в номер и привели себя в порядок. Номер был на каком -то высоком этаже. Вокруг гостиницы было немеряно ментов, зевак, какое-то оцепление. Размах событий был настолько ого-го, что я не удивился бы, если менты прошлись по номерам, где остановились москвичи. Там внизу, по широкой оцепленной дороге неторопливо вышагивало рыл пять солдат будущего, суперомоновцев. Были они в навороченном камуфляже, в руках так небрежно несли супергермошлемы и всем своим видом давали понять, что не прочь и с медведем побороться. В общем паника и беспредел царившие в районе гостиницы “Брно” постепенно сходили на нет, а мы взяли тачку и поехали на стадион. В середине первого тайма, знакомые мне люди в количестве небольшой группы решили уйти и звали меня с собой. Но я подумал, мол, кто трибуны покидает, тот “Спартак” не уважает, и остался. Практически вся та небольшая группа позже была повязана мусорами в городе. После событий у “Брно” в течение нескольких часов мусора шакалили по городу и вязали москвичей.

…Спустя несколько минут началась облава; ловили всех, кто был похож на москвичей. Одним повезло больше (тем, кто оделся не по форме; кто покупал батон хлеба и с голодным видом жрал его на виду у ментов; кто помогал старушкам таскать сумки и вообще был похож на тимуровца; самую большую роль, само собой, сыграл внешний вид). Естественно, что забирали и совсем невиновных, простых болел. Это выглядело примерно так: к человеку подходил мент и интеллигентно спрашивал: “Из Москвы?”-”Да.”…Удар в ебало раз, удар в ебало два, затащили в газик в заднюю дверь, там уже сидело двое. И в этом пространстве, где и собачонка не поместится, нас везли троих. Привезли в какое-то место сбора, выволокли. По доброй привычке прогнали через “космический коридор”, знаете ли, так в прошлых веках гоняли ссыльных каторжников. Положили на асфальт, прошлись еще пару раз дубинками, вытащили документы и деньги, рассовали по автобусам, и развезли кого куда.
Мы попали в Ленинское РОВД, и были там уже второй партией. Мусора быстренько сорвали на нас злобу и успокоились. А затем рации стали разрываться от сообщений, типа майор такой-то доставлен в больницу, два перелома ноги, сотрясение мозга, состояние комы. И так как такие сообщения приходили постоянно, менты зверели и пиздили уже всех без разбора, кто попадался под руку. Те, кто ездит давно, говорили, что ТАК их не пиздили еще нигде. Еще повезло, что изначально в ментовке не было ОМОНа, который появился позже. Как мало нужно фанату для счастья…

Быстро составили на всех протоколы, и обещали всех отпустить. Постоянно ехидничали по поводу поражения “Спартака”, распинались на тему зажравшихся москвичей, что объедаем и обпиваем обездоленную провинцию. Приехало высокое начальство, посмотрело на нас и приказало “…упаковать и выкинуть на хуй из города!”. У парней затеплилась надежда, тем более, что пока присутствовали люди на погонах, младшие менты стали грузить первую машину на вокзал. Но стоило начальству отвалить, как машину разгрузили обратно, загнали опять в камеры, и началось….
Отпечатки пальцев, всех на камеру, к следователю. Следователи - мрази - хуячили особенно сильно; тех, кому “до восемнадцати”, еще жалели, хотя, “жалели” это понятие очень относительное.
Один парень несколько раз пытался рассказать, что прописан в одном месте, а живет в другом, за что нещадно получал, после чего молчал до упора. Людей ставили к стене, руки на стену, ноги на ширине плеч, били по почкам, по ребрам, и главное было не упасть, если падал, то налетало уже несколько ментов и били уже ногами. Ну, и так как менты - люди веселые и с юмором, то за веселый вечер они предлагали благодарить московских РУБОПовцев, которые и научили их так действовать. Кроме того, нас заставляли вытирать за собой кровь. Это была самая ужасная ночь в нашей жизни.

На следующий день пришли два мента для проведения опознания. Выбрали себе самых рылистых из нас, а затем провели опознание при понятых. Еще принесли отпечатки ботинок с машин. Человек у пяти следы совпали. Вот этим семи что-то грозило. Остальных к вечеру стали отправлять на электричках. Освобождали и под подписку о не выезде из Москвы, и под штрафы в среднем по тысяче рублей, которые за тем присылали в Москву.

P.S. В отделении менты - герои чеченской войны - хвалились тем, что если бы они были на улице, то всех бы постреляли, т.к. “Мы, мол, борзые, а на улице дети были, а не менты, вот они и облажались”.. Долго катили баллоны, что мы жизни не знаем, они вот в Чечне служили, а мы и в армию не идем. Один парень, отслуживший два года в Чечне, восстал и орал минуты две, что ему читают мораль, а он за свою Родину не хуже их воевал. Его отпустили, но накатали в часть такую телегу…

…Если пытаться подвести какой-то итог, то Воронеж был событием. Беспорядки в районе гостиницы “Брно” были грандиозные по российским меркам. С чем их можно сравнить, даже и не знаю. Достаточно долго несколько сотен фанатов бились с ментами и громили округу. Возникает, конечно, вопрос: “А зачем это все нужно?”. Ну, во-первых, у каждого есть свой ответ на этот вопрос. А во-вторых, заниматься анализом поведения толпы скучно.

Похоже, теперешние события на Б-5 (дерби) - это не просто так. Зло порождает зло. И то, что посеяли менты и ОМОН в 1994-1995 годах, возвращается к ним сторицей, и с ними пиздятся лишь за принадлежность к клану. Почему у “Брно” у людей крышу снесло? Да потому, что какой-то идиот начал выебываться, вместо того, чтоб сделать все возможное для недопущения инцидента. Он поступил по-ментовски. Ментов ненавидят просто за то, что они менты, а не за конкретные поступки конкретных личностей. Искренне жаль, что все так происходит.

© Борода!, С.

13 августа. Кошице. 250 человек, из них 60 фанатов.

Ну вот и настала, наконец, столь долгожданная пора еврокубков! Удачный жребий до глубины души порадовал врубающихся в расклады фанатов, однако желаемого эффекта достигнуто не было. Организованно срубили тикеты всего-то 15 рыл. Подавляющее же большинство, сославшись на субъективные причины, решило прогулять выезд. Заставить никого нельзя, это право каждого - планировать досуг по своему разумению, но все же, хочу еще раз настоятельно порекомендовать всем приобщаться к подобного рода фан-деятельности ввиду колоссальной занимательности данной активности.

В воскресенье вечером все вместе с провожающими успешно сгруппировались на Киевском вокзале. Немногим ранее в Чоп уже отправилась первая бригада в составе Рашпиля, Молекулы и еще пяти человек на нашем же поезде. Помимо тех, кто закупал билеты организованно, ехало еще с десяток фанатов и столько же немыслимых людей в шарфах.

Первый этап любого выезда в Европу включает в себя поездку в барыжном поезде. Этот тур не был исключением. Многовагонное транспортное средство украинского направления мало чем отличалось от своих брестских аналогов, и 30 с хреном часов нам пришлось трястись в вагоне, где царил уринарный смрад и прочие зловония.
Первую ночь пропускаю - ничего интересного не было. Начну с полудня следующего дня, а именно с понедельника. Не обременяя себя сложными математическими подсчетами, многие из вас уже врубились, что в это время мы подкатили к “славному” городу Киеву. Высыпав на до боли знакомый для многих вокзал, москвичи принялись усиленно наполнять своды этого архитектурного сооружения могучими низкочастотными звуковыми колебаниями. Были вспомнены все заряды союзных времен, соответствующие месту исполнения и актуальные навеки. Местные пребывали в таком шоке, что даже не смогли выказать негодования от происходящего. Апофеозом всеобщего безумства и глумления явилось то, что Губан отодрал замечательную табличку “Киiв-Львiв” (надеюсь, что написал правильно) от остановившегося рядом поезда, с которой все многократно зафоткались. Да, забыл упомянуть, что в Киеве в нашу группу органично влились фаны Корейко и Длинный, бомжевавшие со времен неудавшегося Новороссийска.

После самой главной промежуточной остановки поезд вновь взял курс на запад, изредка делая остановки в конкретных пердях. В эти редкие мгновения пьяный Киса, снизошедший до выделения своего драгоценного времени на посещение Восточной Европы, устраивал конкретные “шоу Нарциссо”. Высовываясь в окно, он истошно заряжал антиирландские лозунги и пел про то, как он ненавидит ИРА и Римского Папу. Зрительскую аудиторию этих выступлений составляли лишь бабушки, усиленно пытавшиеся впарить нам различного рода “цибули” по заоблачным, для здешних мест, ценам.
Некоторые тотально нетрезвые фанаты, не привыкнув к украинской валюте нового образца, поддались на уловки пожилых коммивояжеров. Кстати, о новых украинских купюрах: на одной из них нами был обнаружен - кто бы вы думали - гетман Мазепа!!! Прикиньте, насколько они охренели - впаять Мазепу себе на лавандос! Вообще, основываясь на своих личных наблюдениях, могу сказать, что Украина усиленно пытается встать в один ряд с лабусами, хорватами, поляками, чехами и т.д., которые, найдя себе новых хозяев в лице американцев, бесятся в бессильной злобе. Да ну и хрен с ними!

Ближе к вечеру все внимание публики переключилось на пьяного Корейку, который выказывал чудеса эквилибристики: с риском для жизни необоснованно смело вскрывал дверь вагона, и, высовывая свое тело, встречал бурные потоки воздуха, а когда поезд снижал обороты, он демонстрировал всем свое врожденное цирковое искусство, выскакивая на ходу на землю, а затем запрыгивал обратно. Поздно вечером Тезка умудрился разбить огнетушитель и испортить что-то еще, в связи с чем во Львове к нам зашли представители так называемого “Беркута” и принялись усиленно вычислять пакостника, но всеми обожаемый житель Подмосковья учинил грамотный шифр и остался незамеченным.

На следующее утро мы наконец-то достигли Чопа. В течение двух часов занимаясь кинологией, добрались до Ужгорода и вплотную приблизились к цели паломничества. Зафрахтовав автобус, наша бригада понеслась в Словакию. Таможня и паспортный контроль были пройдены довольно-таки успешно, разве что Кисе слишком долго не отдавали паспорт, на что он звучно зарядил на языке основателей футбола: “Не сдадимся Ирландской Республиканской Армии!”
Через два часа мы были уже в Кошице.

Второй по величине город Словакии встретил нас аккуратным убранством улиц и обилием на них молодых особей женского пола весьма приятной наружности. Измученных дорогой фанатов особенно приводили в восторг их по-европейски аккуратные и стильные прикиды, максимально, но, в то же время, в рамках приличия позволявшие солнцу оставлять свой колоритный след на телах их привлекательных владелиц.

Затем была пробита конвертационная операция, благодаря которой каждый из нас стал счастливым обладателем местных бабок и поимел возможность предметно пробивать соответствующие происходящему прайс-листы в различных местных общепитах и в фирменных спецточках для выжирания легкого алкоголя.
Ценовая политика словацкого мелкого и среднего бизнеса тронула нас до глубины души: на $1.5 можно было легко вырубить 8 батлов пива, на $1 - офигительно заточить.
Дальнейшие наши передвижения были связаны с вычислением потенциального зависалова. Небольшая часть фанатов остановила свой выбор на очень комфортабельном отеле, денежное выражение арендной платы за номера которого большинство не устроило. В количестве 20-ти человек мы пролонгировали скитания. И в концовке были вознаграждены за свое терпение. Опрятные трехместные номера с чистым бельем и сортиром (не то, что “Тернавитская 55”*) (* - выезд на матч с “Легией” -примечание автора) вычислились нам всего за $5 в сутки.
Долгий завис на новой жилплощади показался нам бессмысленным в условиях еврокубкового выезда, поэтому, закинув вещи и по-быстрому прополоскав тузы, все вновь оказались на улице в поисках необычных ощущений.
Да, забыл рассказать вам о том, что с момента получения доступа к словацкой валюте и до того как мы покинули этустрану, пиво бодалось всегда, вообще всегда; естественные перерывы в выжиралове возникали лишь во время сна и махачей! Ну так вот, оказавшись на улице, фанаты основательно закупились и решили выдвигаться в сторону локального спортсооружения, ввиду того, что скоро должна была начаться тренировка. Поглазев на лениво перекидывавших мячик игроков и познакомившись со старыми фанатами, немногочисленно представленными на трибунах, мы вернулись в гостиницу.

Наступал вечер, а вместе с ним и пора выходить в город и обозначать свое присутствие. Заглотив немалый объем хмельного напитка, наша группа ломанулась на примеченный еще утром “местный Арбат”.
Достигнув этой улицы, все фанаты выстроились в боевом порядке и прошествовали вдоль нее, пробивая жизнеутверждающие патриотические заряды. Аборигены расступались, иностранные туристы наводили на нас объективы своих видеокамер. Парочка полицаев мгновенно пристроилась позади нас, устойчиво сохраняя небольшую дистанцию.
В определенный момент Тезка с присущими лишь ему грацией и галантностью попытался обнять за талии проходящих мимо двух молодых дам. Но после его маневра почему-то чиксы оказались на мостовой, потирая ушибленные бока.
Полицейские среагировали тут же: подбежав к нам, они вызвали подмогу и стали требовать документы. Естественно, что все идентифицирующие личность бумажные подтверждения “оказались” у руководителя группы, культурная программа которого сильно варьировалась с нашей, так что о его местонахождении никто, естественно, не мог предполагать. Вскоре полицейские отстали и мы, неукоснительно следуя программе выезда, перешли к новому этапу.
Зайдя в менее освещенные районы, спартачи начали пробивать граффити. Обладающие художественным талантом фанаты, искусно и не очень, наносили на словацкие стены столь приятные для визуального вкушения и мысленного анализа слоганы с помощью захваченной с собой из Москвы краски. Остальные же идейно поддерживали творцов. После этого был оккупирован один неплохой паб, где начало происходить духовное разложение москвичей посредством пагубного влияния дешевого и качественного алкоголя.
Словно хиппи, которые при возможности едят впрок, фанаты вливали в себя пиво без остановки. Дело дошло до того, что, например, Губан бодал пенистый эликсир даже во время справления своих естественных нужд в подворотне, уже не осознавая нелогичность своих поступков.

Но самая удивительная метаморфоза приключилась с Майклом. Кто не видел этого лично, наверное, никогда мне не поверит, а было вот что: поднося очередной стопарь пива ко рту, Мавроди орал, что он не может больше пить и пьет лишь потому, что он на выезде. Уважаемые читатели, вы разве в состоянии представить Майкла, говорящего о том, что он не может больше пить?!
В это же время в нашу группу влился вновь прибывший наш фанат, живущий в Риге. Его транспарант несколько раз в сезоне вы можете лицезреть на наших домашних и выездных матчах. Было уже поздно, и несколько человек, не выдержав изначально взятого темпа, удалились в гостиницу на заслуженный отдых. Нас осталось 12 рыл. Затем приняли совместное решение сменить место дислокации и повычислять что-нибудь другое. Выписавшись из паба, мы ломанулись по одной из центральных, но уже почти пустынных, улиц. Кто-то зарядил что-то агрессивное, и у нескольких фанатов, пребывавших в алкогольном угаре, групповое скандирование хулиганского лозунга окончательно резонировало нервную систему. Началось крушение мусорных ящиков, разламывание скамеек и прочие разрушения.
Не прошло и пары минут нашего подобного движения по улице, как подъехало четыре тачилы, принадлежащие местному муниципалитету, из которых высыпала дюжина работников правоохранительных органов. Появились они вполне вовремя, так как парочка фанатов уже поднимала камни, посматривая в сторону ослепительно сверкающих витрин. На удивление, вторая наша встреча с полицией была схожа с первой. За исключением того, что в концовке они сообщили нам о том, что в третий раз будет по-другому.
Отвязавшись от стражей порядка, все ломанулись на поиски дальнейших приключений. И эти самые приключения долго искать не пришлось. Едва мы вписались в какой-то бар, принялись снова забухивать и предаваться безумным телодвижениям, как стало известно, что двое из наших пострадали физически от местных вышибал. Собравшись вместе, все выбежали на улицу. Действительно, отстав от всех, эта парочка не приглянулась охранникам (видимо из-за своего состояния), и, в ответ на требование пропустить их к своим друзьям, была привалена прямо перед входом. Нами было принято логичное решение: исполнить ответочку. Быки также собрались перед входом, но сдругой стороны тяжелых дверей. Спартачи, намотав пряхи на ручищи, в течении секунд тридцати исполняли пальцовку в лучших подмосковных традициях, призывая местных сразиться с ними в открытой схватке. Но честному поединку огромных размеров люди предпочли запирание дверей и движение пальцами по телефону ментам, появление которых не заставило себя долго ждать. Грациозно покинув свои автомобили, полицейские подвалили к нам, угрожающе постукивая дубьем по ладоням. В это время из бара вывалилась пьяная туша Майкла и разразилась дикими воплями, которые при внимательном прослушивании оказались конкретными претензиями. Не врубившись в расклад, он орал на нас за то, что ему не дали хорошенько выжрать и нарубить чикс. В завершении своей речи всю свою злость Мавроди воплотил в разбивание недопитого батла о стену бара. Этот поступок явился катализатором дальнейших событий.
Полицейские, с дубьем наголо, бросились на нас. Во время попытки избиения словацких палок своими телами наше подсознание ассоциировало происходящее со схожими событиями, регулярно имеющими место, ну, например, в Нижнем Новгороде. Выдержав совсем немного, москвичи бросились искать спасение в узкой улочке. Слегка прогнав нас, полицаи сбавили натиск и заставили отправиться в гостиницу под своим пристальным наблюдением. Доведя до самого места ночлега, нас, наконец, оставили в покое.
Перед отходом ко сну были сделаны малоутешительные выводы касательно неудавшегося вечера: двое из нас неплохо схватили в чучело без какой-либо ответочки, и все вместе пострадали от полиции. Оставалось ожидать наступления грядущего дня, когда нужно будет постараться не подвести друг друга вновь.
После трудных вечера и ночи, фанаты забылись во сне, и пробуждение настало довольно-таки поздно - в среднем около полудня. Именно в это время мы получили еще одно пополнение в лице фана Автостопа, который уже около месяца рассекал по Европе в одно лицо, прочитав перед этим известную книжку про ХИЧ-ХАЙКИНГ.
До глобальной стрелки с другими фанатами оставалось уже немного времени. Быстренько заточив в ближайшем ресторе, и произведя очередные торгово-закупочные операции, мы отправились на местный Арбат. Там уже ожидала нас бригада Рашпиля и несколько старых. Оккупировав площадку около прекрасного фонтана, москвичи начали раскачивать традиционную разминку, которая вскоре плавно перешла в массовое купание. Спартачи (в слюни) с разбега забрасывали свои тела в бурлящие воды фонтана, рискуя пораниться о железные трубки, через которые скрытые в недрах земли механические агрегаты под звуки классической музыки ритмично изрыгивали множество водяных струй различного диаметра. Контраст был очевиден, и местные от всего этого впали в депрессию, граничащую с шоком.

Часа за полтора было решено выдвигаться на матч. Воспользовавшись трамваем, через двадцать минут мы оказались на площади, прилегающей к стадиону. Она была наводнена местными, облаченными в розы и майки “Кошице”. При виде нас многие аборигены буквально выказывали восторг, жали нам ручищи и лезли с расспросами. Основная интересующая их деталь, связанная с нашим приездом, заключалась в том, подвалили ли те люди, которые были с Праге на матче со “Спартой” и будет ли здесь что-нибудь подобное.
Дав положительный ответ на первый вопрос и многозначительно промолчав на второй, мы приобрели билеты и отправились на сектор. Ближе к началу матча 10-тысячный стадион заполнился до отказа. На нашем секторе насчитывалось рыл 250, фанатами из которых являлись лишь 60 человек. Украсив сектор содержательными транспарантами и многозначительными флагами по всему периметру, мы сгруппировались внизу для производства шизы.
Со свистком арбитра начались грамотные песнопения и скандирования. После каждого заряда стадион недовольно свистел, а на ближних секторах просматривались факи. На местном же фан-секторе были примечены розы пражской “Спарты”. Являлось ли это подхалимажем, либо на игру прибыли настоящие чехи, осталось загадкой.
Что касается словацкой шизы, то ее можно охарактеризовать как полную фигню по сравнению с нашей домашней. Спортивную сторону происходящего описывать нет смысла - только расстраиваться лишний раз /матч закончился со счетом 1:2,- прим. мое/, так что сфокусирую ваше внимание исключительно на околофутбольных событиях.

После каждого из голов в наши ворота все молодые фаны запрыгивали на отделяющую нас от словаков решетку и выказывали местным английские факи в ответочку на их наглые заряды в сторону гостей. После своего же гола кромка поля была закидана захваченными из Москвы рулонами бумаги, была взорвана пиротехника и устроен конкретный HARD SLAM внизу сектора. Полиция вела себя достаточно индифферентно до определенного этапа.
Кстати, следует детально описать работников правоохранительных органов, призванных следить за порядком на этом матче. Дислоцировались они вверху и внизу сектора, по бокам около решеток никого не было. Прикинуты они были, словно через некоторое время им нужно было разгонять десятитысячную толпу вооруженных камнями и палками сеульских студентов. Щиты, увесистое дубье, бронированные доспехи, предохраняющие корпус и рычаги. Завершали же всю эту экипировку плотные шлемы с забралами из прозрачного материала.
Описывал все это я потому, что вскоре этим рыцарям предстояло вмешаться в нашу судьбу. А началось все вот как. Сильно расстроенные фанаты стали запрыгивать на лицевую решетку и нависать над полем. Уверенно тыкая в наши бока дубинами, полицаи не позволяли почему-то это делать. И минут через десять им вроде бы удалось нас успокоить. Почти все фаны вернулись на ряды и нервно жестикулировали в адрес игроков в красно-белой форме.

Но с подобным ходом событий не смирился Киса. Где-то успев обожраться до предела, лондонец бегал перед нами, призывая к активности. Поняв, что его красноречие бессильно перед нашим сознанием, он, взяв Мао в помощники, принялся бродить по сектору, выясняя, где бы напакостить. В своих странствиях они набрели на боковую решетку. Следуя страусиной логике, два фаната с лунатичными от алкоголя повадками приподняли висевший здесь же флаг, засунули туда головы и принялись вербально оскорблять словаков, восседавших по соседству, думая, что полицейские это не видят ни хрена.

Полутысячный сектор взорвался от недовольного заряда, и несколько рыл ментов бросились валить нашу парочку. Практически все фанаты ломанулись на выручку. Остальные серые также начали вписываться, поопускав забрала. Их броня не позволяла нам нанести им хоть какой-нибудь урон. Наше же здоровье весьма успешно и уверенно подкашивалось посредством нехилых отоварок дубьем. Так что уже секунд через двадцать махач уверенно трансформировался в одностороннее валилово.
Словно кубинцы, рубящие тростник своими мачете, полицейские, окружив нас, с улыбками людоедов орудовали непокладая рук. Иногда кто-то из спартачей, собрав все силы на последний рывок, достигал спасительного пространства, вырвавшись из окружения, но несколько рыл пострадали серьезно. Весь стадион в это время наблюдал за этим действием, звучно поддерживая работников родных органов…

После окончания матча мы принялись лениво сворачивать транспаранты. Затем, выйдя за пределы спортсооружения, оказались у автобусов, которые должны были везти болельщиков от клуба в аэропорт. Около 20-ти старых оправились домой именно подобным образом. Приближалась кульминация выезда. Итак, проводив старых, нас осталось лишь 20 рыл - те самые, которые вместе жили в одной гостинице. Как раз в этовремя прибегает бригада Рашпиля с воплями, что на них прыгнули прямо на площади перед стадионом.
Латентность ублюдочков поразила нас основательно: перед матчем они лезли обниматься, а теперь прыгнули на отбившихся 7 человек! Ну что же, они сами захотели этого!!! Раздались боевые кличи, и мясники принялись отламывать и подбирать эргономическое дубье и разматывать еще более эргономические пряжки.
Затем, сгруппировавшись, мы рванули на площадь, где застали словаков за завершением посадки в трамвай. Дабы не стормозить, один из нас с боевым кличем “погнали!” с разбегу отоварил заднее стекло увесистой пряхой. Стекло маленькими четырехугольниками мгновенно осыпалось. Обступив вагон с внешней стороны, красно-белые принялись хлестать ремнями по открытым дверям. Трамвай был набит битком, поэтому у стоявших с краю не было шансов на спасение. Те из москвичей, кому не хватило места у раскрытых дверей, начали крушить стекла. Один наш фанат к ужасу водилы пытался высадить колом лобовуху, но она никак не поддавалась. Весь этот рэмпэйдж пролонгировался секунд тридцать. Ну что же, вроде дело сделано?! Шокированные словаки, съежившись, прижались к задней стенке и друг кдругу. Крайние из них неплохо наказаны. Все окна с внешней стороны высажены - надо сваливать до появления полицаев. Бодрым и уверенным шагом спартачи сходят на прилегающую к площади улицу.

Но это была далеко не концовка.
Через небольшой промежуток времени до нашего слуха донеслось: “Кошице Хулиганс! Кошице Хулиганс! …!” Обернувшись, мы обнаружили, что словаки выскакивают из трамвая и группируются. Похоже, что они требуют продолжения банкета! Не откажем себе в удовольствии удовлетворить их потребности. Оппозиционеров собралось больше сотни, так что предстояла тяжелая битва 30 х 100.
Для того чтобы вы ясно представили происходившее, опишу географию потенциальной батальной площадки. Прилегающая к площади улица была достаточно широка (по две полосы с каждой стороны), от тротуаров с каждой из сторон ее отделял высокий плотный и стриженый кустарник. Мы перегородили проезжую часть и были готовы достойно принять прыжок.

И вот началось: словаки грамотно выстроились и, заметнув вперед себя пару пустых батлов, ломанулись на нас. Дабы не быть смятыми скоростью, наш костяк тоже начал движение и врубился в них. Завязалось валилово. Изделия российской оборонной промышленности, не подлежащие конверсии, принялись выписывать в воздухе довольно-таки хаотичные траектории, немыслимость которых, впрочем, при более детальном рассмотрении носила вполне системный характер, ввиду того, что они (траектории) регулярно обрывались словацкими телами. Да, да, солдатские ремни еще раз сослужили добрую службу красно-белым в этой стране.
Пряжкам вторили дубины внушительной длины и хорошего диаметра. Один наш герой бесстрашно выскакивал на передовую со своим двухметровым шестом, и, выказывая подлинные боевые искусства Шао-Линя, гонял сразу рыл по пять - шесть.
Еще одна свинка, вооружившись специальными железными шарами на цепи (предусмотрительно захваченными из дома) наводила ужас на противника. При воздействии убойной силы шаров на словаков, их тела конкретно крючило в дикой боли, и они выходили из строя. Хочу справедливо отметить, что местные за исключением пары палок оружия не использовали, только руки и ноги.